1/4 tác dụng 
Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: “Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi”. Cô dược sĩ ân cần giải thích: 

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu. 
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi. 
_ 

Ghen 
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ: 

- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. 

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con: 

- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào? 
- Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

"Ấy" cho một cái 

Có anh chàng rất mực quý vợ. Bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn. 

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà, người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng". 
Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?". 

Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình". 

Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?" 

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm". Rồi quay ngay mặt trở vào trong. 

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:"Ông lại nện cho một trận bây giờ". Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ". 

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?". 
_ 

Kế hoạch hóa gia đình 

Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề “Kế hoạch hóa gia đình”. 

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự. 

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự. 

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ. 

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích 

Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung. 

Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự. 

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không? ) 

Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này. 

Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Đe. 

Nhật Bản cử ngay một đại diện là anh Kuto Muto tham dự. 

Về phía Việt Nam, các bác biết cử ai đi tham dự không? Sau khi họp hành bàn bạc lên xuống, cuối cùng các cấp lãnh đạo quyết định ưu tiên cho dân tộc vùng sâu vùng xa. Hai người được cử đại diện là: chàng trai Mường Tè và cô gái Hở-mông. 

Vì sao nhà sư là sợ vợ nhất? 

Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi: 
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất? 
Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay: 
- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất! 
Mọi người lấy làm lạ mới hỏi: 
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ? 
- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ. 
———————————

Ai sợ ai? 
Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng: 
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ. 
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? 
- Thật 100% 
- Còn răng của cậu? 
- Có cái nào còn là thật đâu! 
——————————— 

Các anh ơi, em có thai 

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: “Tôi đã có thai” gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ. 
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: 
- Sao nói là chồng không sinh được, lại quan hệ với thằng nào? 
Anh rể trả lời: 
- Cô tính xử lí thế nào? 
Tiếp theo là bạn thân nhắn: 
- Tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi, bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa? 
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: 
- Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi. 
Đồng nghiệp nhắn: 
- Không phải chứ? Mới 2 ngày mà. 
Cấp trên trả lời: 
- Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi. 
Khách hàng nhắn tin: 
- Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng. 
Một người lạ nhắn: 
- Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé. 
Một người lạ khác nhắn: 
- Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô nói là của tôi chứ? 
Và một người lạ khác nhắn: 
- Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản. 
—————————————

Ông ơi, sao cười? 

Hồi đó lâu lắm rồi! có hai vợ chồng già nọ sống ven biển. 
Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà ló chân ra khỏi vòng là chém. 
Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lão đã có cách gì đó. 
Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi: 
-Ông ơi! Bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả? 
Ông lão trả lời: 
- Đâu có! Tôi cười là vì khi nãy tôi ló chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?! 

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không? 
- Ứ, ừ... 
- Nào, ngoan... Chiều anh nhé? 
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy. 
- Không! Anh muốn cả đêm kia. 
- Trời??? Cả đêm làm sao em chịu nổi? 
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?Con của ai? 

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng. Quan tòa hỏi người chồng: 

- Anh có điều gì muốn nói nữa không? 
- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi. 
- Anh căn cứ vào đâu mà nói như vậy? 
- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy? 

_ 

Có phước nhà không biết hưởng 

Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai. 

Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm: 
- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với. Nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả. 

Chị hàng xóm chép miệng: 
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái ấy của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy. 

Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở: 
- Chị ơi, nhưng có hôm cái ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả. Hu hu, Sao em khổ thế... 

Chị hàng xóm cười khẩy: 
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng.

Tưởng bở 
Có anh chồng nghi vợ ngoại tình. Một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. 

Rất giận vợ, anh thách đấu súng với gã kia. Khi đi ra vườn cả hai thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi nằm lăn ra chết. Nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. Cả hai ra vườn, nổ súng, lăn ra và chờ đợi. Cô vợ hối hả chạy vào toilet: 

- Anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi. 

Lời khuyên khi vợ ngoại tình 

Một người đàn ông hỏi bác sĩ: “Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: “Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!”" 

- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ? 

- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không? 
_ 

Ngoại tình, vợ vẫn lặng thinh 

- Cưng à! Anh biết chúng mình đã gắn bó với nhau từ 20 năm nay và thật là khó nói ra điều này nhưng... anh muốn ly dị. 

Người vợ không nói gì mà chỉ từ từ tăng ga cho chiếc xe lao nhanh thêm, tới 100 km/h. 

Anh chồng tiếp tục: 
- Anh không muốn em thuyết phục anh từ bỏ chuyện này, vì từ lâu nay anh đã quan hệ với cô bạn thân nhất của em và cô ấy là một người tình nồng nhiệt hơn em. 

Một lần nữa, cô vợ im lặng và nhấn chân ga trong cơn giận dữ, chiếc xe lao nhanh với tốc độ 120 km/h. 
- Anh muốn lấy ngôi nhà! - Người chồng tiếp tục câu chuyện một chiều. 
Và một lần nữa, người vợ tăng tốc, lần này là 130 km/h. 

Người chồng thêm: 
- Anh cũng muốn lấy cả chiếc xe hơi này nữa. 

Cô vợ vẫn im lặng và chạy xe mỗi lúc một nhanh hơn. 
- Thôi được! - Anh chồng chốt lại câu chuyện. - Anh muốn có tất cả các tài khoản trong ngân hàng và thẻ tín dụng. 

Người vợ bẻ lái hướng về phía một cây cầu. Sự im lặng làm anh chồng hơi e ngại. Anh ta hỏi: 
- Chẳng lẽ em không cần gì sao? 
- Không, em đã có mọi thứ em cần. 
- Thật vậy sao? - Người chồng hỏi. - Là gì vậy? 
Trong khi lao thẳng xe vào mố chân cầu với tốc độ 150 km/h, người vợ mỉm cười và đáp: 
- Túi hơi! 
_

Bà vợ thông minh 

Anh chàng cặp bồ với phụ nữ đã có chồng, lúc hai người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng hoảng hốt hỏi: “Chết rồi, làm sao bây giờ hả em?”. 

- Bình tĩnh em đã có cách… 

Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với anh chồng: 

- Anh đổ rác giùm em nhé? 

Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: 

- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình. 

Về đến nhà anh bấm chuông… Một lúc rất lâu sau cô vợ mới ra mở cửa, trên tay là một cái túi rác to và mỉm cười nói: 

- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!

1.Bé Bông mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác thì có anh Mạnh đến chơi nhà. Mẹ Bé Bông ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác : " Con ơi anh Mạnh lên đấy". 
Bé bông nghe thấy thế bảo chồng: " Anh ơi, anh Mạnh lên" 
Chồng bé bông trả lời : "Ừ anh biết rồi!" 
- Anh ơi , anh Mạnh lên mà! 
- Anh biết rồi! 
- Nhưng mà anh Mạnh lên! 
- Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa ! 

2.Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!! 

3.Có 1 ông kia hay ngũ gật trong nhà thờ, mỗi lần ổng ngủ thì bà vợ lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái 
Hôm đó khi cha đạo giảng kinh, và hỏi giáo dân “Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày” lúc đó ông này lại ngủ. Bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ỗng giật mình la lên “ôi chúa tôi” 
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi “ai đã chịu đóng đinh trên thập giá, và sống lại sau 7 ngày” 
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên “ơi ;lạy chúa” 
Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi “sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam” 
Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh 
Lần này ông la lên “Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy”

4.Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc, chân dài như người mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Nàng vẫn còn “nguyên vẹn”. 
Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái: 
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi. 
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ? 
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm. 
Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. 
Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi: 
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? 
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của: 
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? 
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy. 
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi: 
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? 
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển: 
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? 
Hắn vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng: 
- Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên c.c..c…on l…à..à g…g….ì….ì? 
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng: 
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này…… chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield. 

5.Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù tì và 1 chú đi lấy xà bông. 
Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 
Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói: 
"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông". 
Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: 
"Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị".

-------------------